沟通的艺术与愤怒

最近在读的书是《沟通的艺术》，作者阿德勒。本书建议阅读方式：风吹哪页读哪页~

书刚到手时，随手一翻，翻到153页，看到这么一段：

对自己的感觉负责

“确保你所使用的语言反应出了你对自己的感觉是负责任的，这个事实很重要。避免说“你让我很生气”而是改说“我在生气”；避免说“你伤害了我的感觉”而是改说“当你那样做时，我觉得很受伤”。你会很快觉察到，别人并没有让我们喜欢或者讨厌他们，所以，一味认定别人是造成我们喜欢或不喜欢他们的原因，就否认了我们每个人为自己的情绪要负的责任。”

我一拍大腿，这说得太好了！“你让我很生气”这样的表述当中隐含有责怪的意味，很容易激起对方下意识的自我防御，为自己开脱找借口，而忽略了真正要处理的是我的感受——“生气”。这样的沟通就很容易陷入互相指责之中。我就和艳君讨论了一下，彼此都觉得这个沟通技能十分有用。摩拳擦掌，跃跃欲试。

第二天，和两个朋友同时微信视频聊天，我就开始贩卖我刚学到的沟通技能。结果俩人同时发出鄙视的回应，说“哎呀，不管用的”。我说，你们具体说说看。A说在办公室有个同事总是喜欢摸A的头，开玩笑一两次就罢了，A也不是很在意，结果那家伙习惯性动作了，每天都来一两次，搞得A心情很郁闷。A虽然没看过《沟通的艺术》，不过这方法是会的，某天A十分认真地对该同事说：“你开玩笑一两次也就罢了，我能接受。但你摸我的头这个行为我觉得很不尊重我，我很生气。请你不要再继续这么干了。”结果这个同事还是老样子，一点没改。过了几天A就发飙了，臭骂了对方一顿，然后对方就老实了。

朋友B也提供了一个类似的例子，B的办公室同事总说B穿衣服不好看，B心里也十分不爽，屡次表达自己的感受也被忽略，最后也是愤怒的爆发了一次解决问题。

所以，不是所有人都消受得了艺术的沟通方式的。O(∩_∩)O哈哈~

愤怒作为捍卫自己空间的有效手段，当“艺术”不起效时，就试试愤怒好了~

关于愤怒，再补充一段：“好的愤怒，针对的必须是导致你愤怒的那个人。你对这个人愤怒，你才能捍卫自己的空间，并且愤怒的表达才会有效果。如果这个人惹了你，你不敢对他愤怒，你跑去把愤怒发泄到其他人身上。那么，你发泄得再厉害都没用，因为对象选错了，那样愤怒就没有任何意义。”（摘自武志红《感谢自己的不完美》）

你也可以告诉我你最近在读什么书~回复我会看到哒~